A volta!

Eu pensei em apagar as postagens anteriores por serem muito intimas e também porque foram escritas em uma época em que eu não andava muito bem da cabeça!
Só que foi tanto sentimento desperdiçado naquelas palavras que achei melhor continuar mantendo aquele apego todo vivo!
Então... Se forem ler algo de 2 anos atrás, tenham em mente que a pessoa que vos fala, já não é mais a mesma!
Inclusive as ultimas 3 ou 4 postagens eram rascunhos antigos que saíram como atuais porque na época eu não publiquei... Mas já que é pra ser...
Que seja tudo!

Pensei em mudar o nome do blog para "As mulheres da minha vida" e contar a cada dia uma história diferente de todas as aventuras que eu passei até agora, mas de fato não tenho tanto afinco de transformar isso em algo que as pessoas lerão e se interessarão a ponto de precisar modificar titulo, coloração, etc...
Tentarei manter o mais simples possível para que eu simplesmente exponha as minhas idéias e aventuras de formas não tão explicitas como eu costumava fazer...
Tenho um grau elevado de criatividade em função das histórias que eu gosto, costumo escrever alguns contos, e talvez coloque-os aqui.

Hoje porem, vim com o intuito de contar uma história e expor certos pensamentos que ficam dentro de mim sempre que certos fatos se repetem.
Só acho que, após a longa explicação de como as coisas funcionarão por aqui, fica fora de contexto.
Deixarei para amanhã! Quando tiver menos sono!
E uma clareza maior das idéias que quero expor!

A noite de ontem...

Depois de todos os acontecimentos recentes da minha vida, ontem eu me senti, de fato, mais parecida com o que eu costumava lembrar de mim mesma!
Da conversa super interessante que teve começo as 11 e 30 da noite e foi até as 6 da manhã, fora as mensagens ainda discutindo assuntos, pude tirar diversas conclusões.
Apesar do coração partido e da decepção geral que um relacionamento traumático deixa na gente, eu pude ver que ainda existem pessoas boas e inteligentes no mundo!

E lá vamos nós outra vez!

O pior de tudo não é nem isso!
O pior é que eu não paro de ter a sensação de que só eu perdi alguma coisa!
Alguma coisa alem da dignidade!
Obvio!
E eu sinto falta... Da sensação...
Sei lá sabe?
Eu queria poder me sentir diferente...
Eu queria poder esquecer as coisas mais fácil...
Não me massacrar tanto em função de coisas que não deram certo!

Opiniões... Opiniões...

Eu gostaria de saber o porque que todo fim de relacionamento é sempre tão horrível!

Quando um relacionamento acaba... As pessoas não deveriam ficar com tanta mágoa.

Eu entendo que todos temos expectativas, e quando a gente se apaixona, e passa a amar alguém essa expectativas se tornam muito importantes pois normalmente entramos nos relacionamentos esperando uma "vida" juntos e temos expectativas não somente quanto ao parceiro, mas também em relação a vida que será vivida dali por diante.

Em função de diversas razões eu tenho um certo trauma com relacionamentos, não necessariamente com relacionamentos, mas em relação a como o relacionamento deve funcionar!

Sou extremamente careta, não sou do tipo de pessoa que se perde ou que faz grandes festas ou que tem diversos amigos.

Tenho tudo isso, já fiz tudo isso, mas gosto de gostar de alguém e gosto de ficar em casa.

Não me importo se a outra pessoa tem uma vida mais agitada que a minha! Desde que não se importe que as vezes eu talvez não queira ir.

De qualquer forma, meu último relacionamento foi no mínimo traumático.

Como já descrevi eu gosto das coisas de forma tranquila, pra não dizer "certa".

Mas sou extremamente flexível quanto a vida do outro!

Me apaixonei... Perdidamente... Por uma garota que só acabou comigo!

Eu não consigo entender como que eu cai naquele ciclo auto-destrutivo.

Enfim, não vim aqui pra falar disso, vim falar que apesar de toda a dor que eu senti e ainda sinto quando penso na forma tão desleal no qual eu fui traída.

Não consigo manter relações mal acabadas.
Não consigo manter relação nenhuma!

Que Merda!

Eu sei que é uma merda pensar do jeito que eu tô pensando...
Mas...
Sinceramente?
Espero mesmo... Que tu esteja enlouquecendo pensando em mim sem parar do mesmo jeito que eu tô pensando em ti!
Eu sei que não tá...
Mas queria...
Enfim... Que merda!
Hahahahaha!

Yo fui el llanto
Él es tu sonrisa
Y lo nuestro desplomó sobre un volcán
Muy deprisa

You are the one...
I know it!

Oh Senhor!

Dai então... Eu que nunca rezo...
Ontem... Tava meio deprê...
Ai resolvi agradecer todas as aventuras loucas que eu tive nos últimos anos!
E pedi... Um sinal!
EU E OS MEUS MALDITOS SINAIS!
Ai então... Hoje acordo... Faço as minhas atividades de sempre...
E vou para os meus compromissos...
E de repente... Aquela musa... Se materializa na minha frente!
Porque senhor?!?!?!
Qual é o sinal? É pra mim perder a cabeça de novo?
Porra! Ahhhhhh... Mas ela é tão linda!
"Ela é tão mais forte... Me tortura por esporte!"
Aloooooooha!
Sei que fiquei feliz... Apesar de saber que ela não vai nem dar mais sinal de vida...
Eu fiquei feliz...
Poucas vezes na vida me senti daquele jeito...
A maioria dos meus amigos já não aguenta mais ouvir a respeito de como eu ficava sem ar perto dela...
De como toda vez que ela entrava no carro eu saia do ar só com o cheiro do perfume dela...
A voz dela me leva pra outro lugar...
Ahhhhh mas como mexe comigo... Como mexe...
Que saco! Que saco! Eu não sei o que fazer...
Mas não vou atrás... Ela sabe aonde eu estou...
Ela sabe que se quiser eu vou estar aqui...

Não entendo!

Sinceramente...
Depois de ter meu coração arrancado do peito...
Pisado em cima, cuspido e arrastado por ai...
Ter precisado sumir por um tempo e agora ter voltado...
Lidando com tudo que tem acontecido...
Todas as experiências novas que eu tenho tido...
De novo! Alias... Eu tenho tido muitas experiências novas todos os dias!
E acho que é esse o problema!
Nenhum ser humano é suscetível a mudanças...
Mesmo que as mudanças sejam pra melhor!
De qualquer forma!
Uma coisa que tem em assombrado é que de fato... Muito complicado...
Muito complicado mesmo a formo como eu ainda me sinto...
Ainda é dolorido... Poderia ter sido tão diferente...
Eu sinto que só eu perdi...
Isso que é muito estranho...
E que merda! Eu não queria mais me sentir dessa forma...
Na real.. Eu só queria explodir tudo! E esquecer!
Eu lembro quando me sentia assim em razão a ruiva da minha vida...
E eu lembro como eu queria muito bater a minha cabeça pra esquecer que um dia ela tinha passado pela minha vida!
Hoje em dia eu já não penso mais tanto no assunto... Na real... Até gosto de pensar nisso...
Mas acho que é porque eu sabia que tinha um lado muito forte de culpa na história...
Mas e agora? Como é que eu vou me sentir?
Daqui uns anos... Será que esse ódio vai deixar um dia de me sufocar?
Tenho quase certeza que vai... Mas ainda fico chateada... Pudia ter sido tão diferente... Eu poderia ter lembranças boas...
Ahhhh foda-se! O négocio é não pensa... E deixar o tempo passar!